Saat Hidup, Tanpa Mengenal Diri Sendiri

Setelah mencoba berdamai dengan diri sendiri, aku justru menemukan hal yang mengejutkan. Ternyata aku asing dengan diriku. 

Bukan sekadar tidak memahami perasaan, tapi bahkan hal-hal sederhana seperti makanan atau minuman favorit pun aku tidak tahu.

 Rasanya aneh, bagaimana bisa aku hidup bertahun-tahun dengan diriku sendiri, namun tidak benar-benar mengenalnya?

Perlahan aku menyadari bahwa selama ini aku berjalan tanpa arah. Yang dimana hari hari terasa seperti rutinitas yang harus dilewatin, bukan sesuatu yang bisa aku nikmati, semuanya seperti sekedar "mengikuti arus kehidupan."
Hingga akhirnya akupun bertanya-tanya: apa yang sebenernya aku suka? apa yang bisa membuatku hidup?

Kesadaran ini membuatku pelan-pelan mengakui dan menyadari: aku yang tidak mempunyai motivasi atau ambisi yang kuat dan jelas. Bukan berarti aku tak ingin melangkah.

 Aku selalu bertanya pada diriku ini, "apa sih yang sebenernya aku cari? kenapa aku seasing ini pada diriku? bukan nya dulu disaat udah dewasa banyak rencana." lucunya aku ngerasa kok orang orang ada energi sebesar itu untuk mencapai semuanya, tapi kenapa aku ga ngerasain itu? malah ngerasin asing sama diri sendiri?. 

Gimana aku bisa mencapai semua impian yang dulu sebelum asing sama diri sendiri ini?  lucu memang tapi aku benar benar nggak tahu jawabannya. Bagaimana aku bisa interasaksi sama orang lain dan hidup selama ini, tapi tanpa benar benar kenal sama diri sendiri. Dan dari pertanyaan ini lah aku ngerasa asing sama diri sendiri.

Perlahan aku sadar, bahwa untuk menemukan semua jawaban atas pertanyaan yang ada didiriku ini tidak lah sekarang, seiring berjalannya waktu akan ada jawabannya. Memang rasanya berat karena belum belum mengenal diri sendiri dengan baik.  

Di sisi lain, aku mulai perlahan menerima bahwa nggak apa-apa jika belum tahu segalanya. Memang ini proses dan perjalanan yang panjang. Jadi untuk sekarang, aku harus mulai jujur pada diriku: aku belum benar-benar mengenal siapa aku. Tapi dari titik asing ini, aku percaya perlahan aku bisa belajar memahami, dan mungkin suatu hari nanti… akhirnya benar-benar pulang pada diriku sendiri

Ya, intinya aku lagi belajar kenalan lagi sama diriku sendiri.
Kamu gimana? Pernah nggak ngerasa asing sama diri sendiri juga?

— ditulis di satu kata: aku


Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Dari Aku yang Pernah Egois, Kini Belajar Tumbuh

Dulu, aku belum benar-benar mengerti apa itu hubungan dua arah. Yang aku tahu saat itu, orang lain harus mendengarkan ceritaku. Harus tahu apa yang aku rasakan, alami, dan pikirkan.  Aku terbiasa menjadi pusat dalam setiap percakapan — seolah hanya aku yang butuh didengar, seolah itu satu-satunya cara agar aku merasa berarti. Aku lupa… bahwa orang lain juga punya cerita.  Sampai akhirnya, ada satu momen yang diam-diam menyentakku. Saat itu, sahabatku mengajakku pergi — sekadar nongkrong santai. Di tengah obrolan, dia mulai bercerita. Katanya, akhir-akhir ini dia sedang bingung dengan hubungannya bersama pasangannya. Awalnya aku hanya mendengarkan sambil sesekali menimpali. Tapi semakin lama dia bicara, aku sadar… aku nggak tahu banyak tentang apa yang sedang dia hadapi. Padahal kami dekat, sering ngobrol, sering bareng. Tapi soal ini, aku benar-benar buta. Ternyata kami hanya dekat secara fisik. Sering bersama, sering tertawa, tapi selama ini aku sibuk jadi pusat perhatian. Si...
Baca selengkapnya

Tentang Kekurangan, Ketulusan, dan Rasa Takut Tidak Cukup

Hai guys, apa kabar? Udah lama aku nggak bikin blog. Hari ini aku nemu ide yang menarik dari salah satu konten di TikTok. Di video itu, aku melihat sepasang kekasih yang udah lama bersama. Yang cewek punya kekurangan — dia tunarungu — tapi cowoknya tetap setia nemenin dia. Melihat itu bikin aku mikir: “Apakah aku bisa seperti itu? Menemani seseorang dengan tulus, walau kondisi ekonomi lagi down dan aku sendiri masih punya banyak kekurangan?” Jujur, di saat aku nonton video itu, aku iri . Bukan iri karena mereka tampak bahagia… tapi iri karena aku nggak yakin apakah aku bisa setulus itu. Aku iri sama keberanian mereka untuk tetap bertahan, meskipun hidup nggak sempurna dan mereka punya luka masing-masing. Hubungan mereka bikin aku makin mikir: “Apakah aku bisa setulus cowok itu? Apakah aku bisa kuat? Sabar? Dan bertahan menerima kekurangan pasanganku nanti?” Aku ngerasa… aku belum cukup baik buat siapapun. Kayak masih banyak hal yang harus aku beresin, masih banyak kekura...
Baca selengkapnya

Ketika aku takut akan menikah

Hai, apa kabar semuanya? semoga kalian baik baik saja ya. Maaf kalau belakangan ini aku nggak update-update. Aku sebenernya bingung mau nulis apa karena beberapa waktu ini ideku belum ada. Kebetulan sekarang ada satu hal yang muncul dipikiranku, dan semoga kalian suka sama tulisan atau karya kecilku kali ini. Ada satu hal yang belakangan ini cukup sering muncul di kepalaku. Aku takut menikah. Nggak salah kan kalau cowok takut menikah? Tapi kalau boleh jujur, ketakutanku bukan cuma tentang masalah pekerjaan, uang atau tanggung jawab. Ada hal lain yang jauh lebih sering aku pikirkan. Bagaimana caranya aku tetap mencitai seseorang ketika dia melakukan kesalahan? dan sebaliknya.... Bagaimana kalau suatu hari aku melakukan kesalahan yang cukup fatal, lalu dia tidak bisa lagi mencitaiku seperti sebelumnya? Bukan berarti aku takut dengan pernikahan. Bukan juga karena aku takut mencitai atau dicintai. Tetapi pernikahan itu bukan sekedar cinta seperti waktu kita masih sekolah. Pernikahan adalah...
Baca selengkapnya